愛されたい症候群って？

「誰かに必要とされたい」「誰かに大切に思われたい」という気持ちが「生きることの意味」につながるといった深層心理が働いてしまうのです。

逆を言えば、「愛されない自分は生きる価値はない」という極端な思い込みを持ってしまうことも特徴のひとつ。

生きる理由を作らなければ不安で仕方ないといった状況に追い込まれ、常に愛されることを考えながら行動してしまいがち。

行きすぎた感情では、円満な人間関係を築けないことが多いです。そのため、せっかく好きな人や恋人ができても、結果的に『重い』という理由から別れることになってしまうこと。

愛し合うことはとても素晴らしいことです。しかし人には個人差があります。

環境や状況、心境・性格など、さまざまな要素が組み合わり、その日の気分が変化するもの。

恋人同士であっても、その感覚を常に一緒に保つには無理があります。

愛していると気持ちはあっても愛情表現ができないとき、事情があって恋人を優先できないときなど、いろんなアクシデントがつき物です。

ですが「愛されたい症候群」では、すべての生活基準が《自分がいま愛されているかどうか》で判断してしまうのが特徴です。

なににせよ「私と比べてどっちが大切か、優先か」を常に問いてくるため、周囲の人間は過度な欲求をされていると感じやすく、いつしかストレスに変わってしまうこともあります。

愛することは素晴らしいけれど、それだけでは日常生活を回すことはできません。その要領をわきまえられないことが、「愛されたい症候群」最大の特徴とも言えるでしょう。

愛される環境を目の当たりにしたとき、その事実を現実として受け止められない人も「愛されたい症候群」に分類されます。

パートナーの愛情を信じられないからこそ、愛されたい気持ちを満たすことができないのです。愛されているのに愛されていないと思い込み、愛を求め続ける結果、行動がヒートアップしてしまいます。その結果、面倒になった恋人が離れてしまうといったケースを繰り返すのがほとんど。

長続きしない恋愛関係に「やっぱり自分は愛されていない」「誰かに愛されたい…」と、いつも愛に飢えている状態になってしまいがち。

どんなに愛されても信じることができないので、愛されたい欲求を解消することができないのです。

「自分が愛されるためには、相手の望みを叶えることは正当なこと…」と、愛されるためになんでもしてしまうことも《愛されたい症候群》の症状です。

たしかに、愛される人間になるためには努力が必要なことも多々あるでしょう。しかし、その内容を大きく間違えて捉えてしまう傾向があります。

本来、愛されるために対価は必要ありません。「何でもする」なんて、これではまるで恋の奴隷。たいていの場合、本人からすれば純粋な気持ちであっても相手に伝わることはなく、利用されて終わることが多いもの。

また、最初のうちはなんでもしてくれることでパートナーに愛情が伝わることがあっても、悲しいことに「慣れてしまう習性」のある人間は、いつしかそれが当たり前になってしまいます。

「利用価値がなくなれば愛してあげる必要も理由はない」とパートナーに思わせてしまい、愛されない原因を作ることも。なかなか幸せになれない負の連鎖ができあがってしまい、永遠と「愛されたい」気持ちを解消することができない人になります。

外見にしろ内面にしろ、自分で認められるようなことが何ひとつ見つけられないことで、「自分は何の価値もない人間だ...」と判断してしまう人も、立派な《愛されたい症候群》ですね。だれかに愛されることで、初めて自分の価値を認められるタイプだからです。

キツイことを言いますが...要するに、「自分の価値判断を他人まかせにしている」という状況。そのため、愛され続けなければ価値がなくなる不安に、常に悩まされてしまうのでしょう。

愛されたい症候群に陥るきっかけ

生まれながらにして独占欲が強かったり、人の注目を集めたがる人もいます。ですが《愛されたい症候群》には何かしらの「きっかけ」があることがほとんどです。

これから《愛されたい症候群》になってしまうきっかけ事例の王道パターンを、5つ厳選してご紹介していきます。

「もしかしたら愛されたい症候群かもしれない…」と気になっている人は、自分はどのパターンに当てはまるかチェックしてみましょう。

浮気をされて裏切られることで「ほかの人より価値のない人間なんだ…」と思ってしまう人も少なくありません。付き合っているのに放置されて別れることになった人でも「自分は誰かの人生にとって優先される価値がない」と思ってしまうことがあるでしょう。

なにかと比べて優先されないことは「それだけ大切には想われていなかった」「そこには愛はなかった」「自分は愛されていなかった」という大きなトラウマを残しやすく、《愛されたい症候群》になるきっかけとなってしまうことがあります。

もっとも多い理由が《幼少期からの愛情不足》です。

虐待をされて育った人は特に、自分の存在価値に自信がないことへの不安から、必死に愛を求めてしまう傾向がみられます。

子供の頃にあいてしまった心の穴を埋めるため、愛されたい気持ちを抑えきれなくなってしまうのでしょう。《愛されたい症候群》のほか、《恋愛依存症》になりやすいのもこのケースです。

だれでも愛されることは気分がいいですよね。好意がない相手であっても、想われて悪い気はしないはず。一度でも恋人ができて愛のある時間を過ごした経験が快感となり、愛されることの心地よさに溺れてしまう…。

快感を依存することで、だんだんと《愛されたい症候群》が目立ちはじめるのです。

愛に飢えている状態が続くことも《愛されたい症候群》になりやすいきっかけのひとつ。

家族からの愛情はあっても、恋人から得られる愛情がないことで「愛されていない」と感じてしまいがち。

愛は恋愛だけではありませんが、恋愛がないことで日常生活を退屈に感じてしまい、『愛のない人生だ…』と思い込んでしまうのでしょう。

モテる人や、彼氏に求める基準が低いことでアプローチされたらすぐに付き合ってしまうような人にありがちなきっかけです。

彼氏がいる、すなわち常に誰かに必要とされる環境があったからこそ、「愛されることが当たり前」となってしまっていることがあります。